逸

如果我买了一张one-way ticket, 我想我会心很痛，会狠狠地哭，因为决然的要离开洒了8年多青春的土壤

这里的天很蓝，心很干净，我肆无忌惮的挥霍着澳币，但是我玩够了我想家了，因为我发觉我的心是空的

我要带着李小熊回家回北京，那里有永不离弃的家人，有宝宝，有小单，有老婆，有朋友，有朱小熊

说好了，我们明年一起单飞

Can't believe it's already mid-Oct!!!

I've got 3 months to find a job!!! plus Xmas and New Year, maybe I only have one month to go.

最近在一直听寂寞寂寞就好，喜欢田馥甄的Hebe.

好多application 要写，好累好累，又一次了解什么是心累

如果我可以把一切都放下，飞回国那该多好

如果我可以只甘愿平平庸庸过一辈子该多好

一次又一次overestimate myself, 一次又一次降低要求

我不过是根一点都不起眼又不够坚强的葱

工作会有的，车会卖掉的，就像路一直在，饭一直在吃，而2012不过是个传说

没事，就震了10几秒。

阿德莱德震了之后，你给谁打了电话？给谁发了短信？给谁留了言？在想什么呢？

2012也许不过是个传说，但是2012 我们一定要在一起

这个世界乱了，前两天北京还穿裙子，这两天可以穿毛裤了，过两天该立夏了吧

欧洲airspace瘫痪了，想起今年被大雪困在首都机场的一整天，离开机场回到家的那种安全感

青海震了，阿德莱德也吵着来玩儿会。

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这两天很迷很迷很迷张弘凯，只想知道他为什么要把马诺这一小孩带走

也许是因为凯字很熟悉，北京很亲切，有熟悉的北方人的幽默，也是个同样迷恋相机的男人

他真的很有魅力，在无数的美女间徘徊，但是却始终坚守心底最纯真的爱

我喜欢认真拿相机的男人，他们用自己的故事捕捉每一个人性的瞬间

希望宝宝在逃离安永之后，有时间拿起他最爱的相机

包店终于在阿德莱德开了，我终于肯开车去chinatown了，因为我需要爱吃的东西陪伴我度过痛苦的学习。

很熟悉很熟悉的包店，因为它家的绿色面包，让我跟小单熟识

进到阿德莱德的包店，不需要花时间选择，因为我对每一个蛋糕面包都如此的熟悉，我曾经花了9个月的时间在他们面前徘徊过

阿德莱德的包店让我想起了在悉尼的9个月，想起了悉尼world tower楼下的包店

那一年的我，没有clubbing, 没有疯，瘦到居然可以穿34的裤子，

但是那一年，有跟宝宝最后一年最快乐最真实的学生生活。

谢谢宝宝把带去了悉尼

我想我是想念悉尼的，只是现在那里估计已经没有让我再留恋的理由。

2010年4月30日，会是最后一次因为好友跑去悉尼吧，也许会是最后一次跟小单踏踏实实的一起呼吸悉尼潮湿的空气，我会用心好好记录那两天的每分每秒。

PS: 老天爷，看在我那么诚心的份上，让我考试过吧！！

一个个曾经在speed dial 的04开头的号码，现在传来的只有unavailable的语音留言。

但只是想一次次不停的打，虽然能知道那一个电话不会再通。

希望亲爱的们在国内能找到属于自己的幸福。

来自不同城市的我们，阿德莱德悉尼是我们的交点，当我们离开了伴随青春长大的交点，不知道我们再次重聚会是什么时候。

还好小单在北京（虽然在一庄吧），还好nikki 在广州， 我会经常经过那里。

希望赶快找到跟纪业的交点。

还好，betty还没有离开，在宝宝离开的这段时间一直陪着我，开心的笑，开心的吃，开心的玩，开心的花钱，开心的骂人

不难想象她任性离开阿德莱德的那个情景，只希望那一天晚一点来到

但是还好，柳州还有977那群人是我们永远的交点。

我终于知道熟悉的号码能有熟悉的‘喂’是件最幸福的事。

亲爱的们，请珍惜每一个陪你走过最难过最开心的最好的朋友们吧

不要在需要他们的时候再后悔，因为有时候他们再也回不来了。

只是还好老天爷很眷恋我，我错过过一次，但是老天爷让她回来了。

2010年的一月份，二月份

我不停的飞，不停的去寻找心里最在乎的人们，一直飞到快吐

第一次打雪仗，第一次看到了厚厚的雪

第一次发觉成家立业原来是如此的承重.

很忙碌，很多人过生日，别人的婚礼，新年

新的工作慢慢熟悉了点，变成了country girl, 每天开160公里，我只求超速的时候警察叔叔没拍着

周末跟betty狂吃狂逛狂买，然后狂打工，很累但是花钱花得很爽

2010，没有春的一年，初一是情人节

我知道了一个人在ktv坐在一大堆人群里特别不争气的低着头把眼泪偷偷滴进方便面的感觉

我发觉大大的眼镜的坏处是遮不住发肿的眼睛

我特想骂一傻逼但是我忍了，因为我不再年轻狂妄

我在我心爱的alfa里忍不住哭了，然后幻想自己会不会撞车，跟着我发现一警车一直跟着我，所以我不敢哭，我怕警察叔叔给我一罚单。

谢谢你陪我的每一个周末，陪我走遍每一个餐馆，陪我grocery shopping,陪我开开心心的花钱买衣服护肤品化妆品买名牌，陪我游泳spa桑拿，陪我一起唱歌喝酒抽烟clubbing，陪我疯狂到天亮，然后疯疯癫癫的跑去看日出，结果受不了冷没看着

在柳州呆着多好

至少我们有家人，有一群不需要掩饰的朋友

我们有困难的时候，有一群人一起去分担

我们快乐的时候，有一群人真心的一块分享

我们何必为了所谓的未来，

跑到北京上海香港，跑到澳大利亚，美国，英国，加拿大

在柳州多好，过年过节热热闹闹的在一起，也许还会为了去哪一家过节发愁

在柳州，不用担心房子车工作

只需要开开心的生活，认认真真关心身边的人

然后一帮人还在一起，然后结婚生子，然后真的就幸福的生活

我想你们，希望你们都比我过得好

祝福穆钰还有阿甘的婚礼：）

发现一个很好玩的东东，下面的网站-点击任何一个小熊

http://www.nobodyhere.com/gfx/toren.swf

虽然你们把最内心的我打垮了

但是我会像那些小熊一样，一步一步再站起来。

也许那一天是最美好的吧

看蜗居看到天亮，应该超过300天没有一边看电视剧一边看着天慢慢光亮，

鸟儿们还是一如既往的争吵着迎接黎明的到来，想起一个个失眠的晚上

很喜欢蜗居里的文章，那一个满是爱满是责任满是为爱情奋斗的普通人

25岁的我依然愿意去相信爱情，只是清楚的了解现实的残酷

（by the way, 海藻真的很贱~~~~~~~~~~,可怜的文章啊）

十年前的今天，我从十班一个人走进了九班。

一年前的今天，我受宠若惊，拿到了也许不应该属于我的机会。

今天，我走回了十年前的路。

又重重的摔了一跤，还是一样的无能为力。

但是我知道我会缓过来的，就像当初如果没有九班就不会有老婆，就不会有从初中走到现在的这群人。

让我歇会儿，我会醒的。

蜗居说的对：向下的堕落比向上的攀爬简单的多

最近看书看得郁闷，生活也过得毫无方向

不停地在看金曲奖，从20届看回了15届

看到了一样的王菲

还是年少轻狂的杰伦

忧郁的力宏，

很man很man的学友

还是新人的JJ

离开了的梅艳芳跟叶子。

原来我更喜欢看第15届，而不是第20届

我在想，当杰伦也像王菲一样离开歌坛的时候，

那80后的我们还剩下什么呢？

我需要离开，静静地什么都不想，只有满满的阳光：）

Tired, very very tired, both mentally and physically.

I wanna get away, I need a holiday. I'm lost...

TANK唱会长大的幸福,其实不过是哄人的歌词罢了.

又一个冬天的生日，很安静，但是也挺幸福的

有betty的陪伴，灿烂的笑容，所以可以在阿德莱德一直走下去

有老婆最最温暖的日志，知道一直一直她都在身边，因为是彼此的唯一。我会回去的，一定会

知道宝宝很辛苦的坚持着，但我相信一切都会好的，不是吗？

有很秦雯的短信，但是足够了，有你们在，我是幸福的

实在搞不懂为什么小单11点打电话，什么时候悉尼比阿德莱德早1个小时？还是这小子离家出走到了比阿德莱德早一个小时的地方？不过有她的祝福还是很开心的列，等着我的礼物哈。

谢谢angela的电影还有陪伴，希望她的梦想成真哦

其实重点是那个蛋糕，等待betty蛋糕店开张哈

改天再写吧，现在牙疼~~~~

当我还是姐姐们眼里叛逆的一代时

其实我早已跟86后90后有了不可逾越的代沟

不再去酷狗当新歌，去ktv唱的还是07年08年每天都在唱的歌

我想86后在ktv里听我唱歌就像当年我听姐姐们唱大约到冬季一样。

不再疯狂，不会让自己喝到不省人事，只是不想晚上睡觉，我怕看到阳光。

当我迫不及待的想要离开不属于我的澳大利亚时，宝宝说国内更恐怖。

那在哪里我才可以开开心心无忧无虑的生活呢？我想只有学校只有老婆的地下铁吧。

我讨厌离开学校，讨厌工作，讨厌不知道该怎么办的生活

小单生日了呢，可惜不能在她身边，希望她在悉尼开开心心的

想老婆了，喜欢反复的听她的手机铃声

纪业也要离开阿德莱德了，希望他在墨尔本好好的，希望他的梦可以实现

继续跟angela & betty 混，开开心心的一起

Sydney Olympic Park Acer - Jay's concert

杰伦悉尼演唱会 - 变成熟了，变拽了，变胖了，变更明星了，不再害羞了。

依然喜欢他，喜欢他的音乐，他的认真

and, that's me. 没烫头发之前。

Can't wait to get out of Adelaide, I need a life!!!!!!!!

越狱还是结束了

如同深深爱的人远远离去

也许所有的一切都会结束吧

每一个故事都有结局，包括现实

以前的老朋友要去米国了

觉得又少了一个人

kind of feeling sad, empty

以后不可以不开心的时候找他侃了，因为有时差，因为更远了

祝一路平安

更新。。不知道从哪里开始

每天最开心的是在开心网收花偷花，看着自己的金额逐日增加。

生活毫无精彩之处，一直以来我都默默地承受，不去评价，就连枯燥的生活我也接受。

24跟越狱都结束了，没有可追的精神寄托，就留gossip girl and lost我都可以看不进去，我完了我

很无聊的打电话给手机里的每一个人，想念我一直都想守护的你们

打给了梁莹，或许是电话质量的缘故，她以为我的电话不过是我需要她的意见了

其实不，只是很单纯的想知道她最近的生活。

她把现实一五一十的摆在了我面前，她说的话我不惊讶，因为我知道那是她。

只是不愿意接受社会给每一个人刻下的后遗症，

我希望没有感情剩下的那一天来得越晚越好，却不知道其实那一天已经到来了

只是我死命不承认而已，我还在相信这个世界的美好，还在相信我曾经都爱过的人们都还是初高中的他们。

她说的话我都明白，因为我自己本来就是一个自私现实的人，只是我还在坚持我的相信。

不知道自己的未来在哪里，不知道自己想做什么

啃着小单给我带来的绿色面包，

想起刚到悉尼第二天就认识了那个超多问题的她，想起每次见到她我都在啃绿色面包

想起我跟宝宝在悉尼度过的每一天，最幸福的时光

特别的想回到悉尼，回到那个有宝宝有小单有学校的最美好的日子。

没有带眼镜看小小旅行包就可以压倒的小单离开阿德莱德

我怕我看到她哭我也跟着哭。

我一定会好好生活的，等着我7月份去吃韩国菜，川菜。。直到趴着回阿德莱德。

我现在的桌面

我跟雯说，你够牛逼的

她说：当你经历的时候就会有一种特别奇怪的力量，大大的坚强应该来自现实这个老师，它让你学会如何承受更多的苦难， 又教会你如何享受更大的甜蜜。现实这个老师最牛逼，现实教会我们最根本的就是长大的责任与爱。

我为她祈祷，也为她的家人祈祷。

也希望我身边的每一个人以及家人都平安，更为我的家人祈福。

让暴风雨来得更猛烈些吧！

一两天的时间把《匆匆那年》看完了

很糙的文字，很普通的爱情故事，但是还是很喜欢，

因为那是本属于80后的书，想起了我的初中，还有我没上完的高中

书的后记继续问着80后问题：

20多岁的时候在做什么？我在很努力很努力的尝试抓住身边拥有的，在很艰辛的奋斗中

成熟了吗? 也许吧，成熟的定义是什么呢，是麻木了吧

成家了吗？在等着成家的那一天，发觉我的生活原来真的只剩他了，所以一个人很辛苦。我连东西坏了都吃不出来。

想起你的匆匆那年了吗？想起了跟老婆看天空的初三以及从那开始的一切，想起了跟朱秦雯哥哥疯的初一初二高一高二，想起了初高中一直守着的鱼，想起了冬梅，想起了小学的杨琦，想起了网恋过的人好像姓杨。才发觉原来我的曾经是如此的平淡

因为曾经的美好笑过了吗？嗯，想起老婆一直在身边会很安心；想起虽然很久没有联系的秦雯哥哥阿甘，但是打了电话还是心里很安静就像回了家；想起跟朱的点点滴滴，然后一直为她祈祷；想起对鱼n多年的自作多情，但偶尔成了VIP也就心满意足，毕竟12年了啊；

因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？嗯，狠狠的哭了，真的不想走，不想长大，想守护在一起，至少不是孤单一人

是怀念着还是忘记了？嗯，特想特想，不想忘，也不想撒手

把他们跟她们搁心里了吗？那片地永远都是你们的

对于青春释然了吗？ 嗯，该了吧，都快奔三了

不由的想起被人盗了的space,一些曾经珍惜的文字，所以贴了上来。

北京的梦

哥哥说秦雯说因为李锴在北京，所以以后我会去北京，所以我们这帮人以后要去北京，这样我们这帮人以后就能生活在一起了。因为要去北京，所以哥哥开始复习考研。。。

突然想这个世界就那么停止下来，不用去想任何事，不管我的生活变得如何糟，我也不会在意，因为一切都停止在那一秒... 我讨厌现在这个脆弱的自己，想念5年前的27，无论如何会勇敢的面对，就算是输了都会一笑而过。而现在的27，只会想要放弃，只会想要哭 最近一个陌生人说我很纯,只不过掩饰得很好...是真的吗? 还是出去的四年半让曾经那个风风火火的我变得脆弱不堪,我不是应该变坚强吗? 是外面的世界太过简单,还是我被宠得太过厉害？已经在不知不觉当中我变成了温室的小花,好害怕独自面对外面强烈的阳光,我怕我会输得一塌糊涂...

喜欢的数字1月27号离开了家，回到了这边的家，只有一个人的家...

 想念老婆，一直一直都对我的好...

想念爸爸妈妈，想念家里的人，还在期望那些照片能找回来...

想起两个月发生的每一件事，见的每个人...

想起1月28日接我的那只鱼，希望他幸福

想起1月28日进关前拼命的发短信 发

现原来秦雯又出现人间，还是那个神秘的她，等待和她的重逢，开始想念她 几天内连续烫两次头，于是我的头发开始与枯草赛跑，摸着快死了的头发突然想起如果真的没有了一切，我想我也会跟我的头发一样 嗯，回来了这里发生的一切没有让我措手不及，不过我还是狠狠地掉眼泪但是我是幸福的，因为有雯雯在身边，她让我觉得温暖，她是这辈子除了老婆最最好的朋友，无论发生什么事，只要有她在，会忘记恐惧，然后开始好好生活学生时代还有一年就结束了，我想这就是我一生当中也只有她们两个了吧嗯，不受人喜欢的我，能够拥有世界上最善良最有心的两个好朋友，我想我是幸福的 整整辛苦了三天，这里终于算是家了虽然之前不开心得有想要搬家的冲动，但是我想我是喜欢这里的，我和宝宝共同的家等着他回来，渐渐老去的我需要有爱我的人疼... 27，该学会一个人坚强...

杨晓芸说：

我真不想长大，不想工作，我就愿意留在学校里面上学。

会认真的看梁莹的博客，心疼忧郁的她，

但或许也是透过她看不愿看到的自己的生活状态

把自己关在黑暗的世界里，习惯了也喜欢独处

新认识的朋友angela, 很像的我们两个人，

很可爱很安静很单纯的女生，但是我却没有时间跟她好好的呆在一起，觉得很对不起她

也许我还是喜欢呆在自己的角落里，一声不吭，难道我真的喜欢吗？

发现自己不能呼吸，是因为太多的咖啡因吗？

然后我让冰淇淋冰冻绞痛的心脏，真的会好些吗？也许吧，只要我告诉我自己

发现大哭已经不再起作用了，或许冰淇淋的强度更大些

但是我真的呼吸不了，我需要迫使自己呼吸

别人问我悉尼好还是阿德莱德好

我说只要你有钱有朋友在悉尼，悉尼一定会是我的选择

然后我说但是我的朋友都在阿德莱德，我只有一个朋友在悉尼

然后我发现我在怀疑自己的答案，阿市已经变得陌生了，我想念悉尼了

也许我会突然买张机票，只为了让我的生命延续

想老婆了

喜欢《非诚勿扰》

宝宝说想起我们从悉尼回阿德莱德的一路， 一样的风景

不再后悔keep住要花很多钱维持的Alfa, because it's our memory

说好明年去日本，去北海道，走非诚勿扰走过的路，如同走悉尼回阿德莱德的路

好好的工作，慢慢的积累我的annual leave, 然后记得，知足者常乐

真的要离开悉尼了

谢谢悉尼带给我的湘莉，王蕾，带给我的新生活

不再后悔当初拖着行李离开生活了5年多阿德莱德

当我再次背着行李准备离开生活了9个月的悉尼，

我又体会到了一年前同样的不舍~

我会想念9个月的点点滴滴，还有最爱的你们

是该纪念一下悉尼了的吧

从3月份把阿德莱德的一切都结束背着行李踏入悉尼地铁，

鄙视潮湿，脏乱，破旧的悉尼，害怕密密麻麻的人群，

憎恨悉尼毫无秩序的交通和毫无礼貌的司机。。。

到现在，9个月过去了，当我要离开的时候，我发觉我开始特喜欢悉尼。

悉尼逛街那个爽，周围玩的地方那个多，就连圣诞树都比阿德莱德的大，

虽然悉尼的路都挺破的，而且车那个堵，再加上我开70居然还有N多车超我，

但起码悉尼有n多条高速，唉，对澳大利亚也就这要求了。

当我5月份在blog抱怨在悉尼的孤独，想念阿德莱德的朋友，

到11月份，在小单进关那一刹那，她眼泪就那么涌出来的时候

我知道悉尼有小单就足够了。

我发觉我不再留恋阿德莱德，我舍不得悉尼，因为舍不得可爱的湘丽。

感谢悉尼给我的9个月， 谢谢宝宝带着我走进一个陌生的城市，带着我成长，

谢谢小单带给我每分每秒的快乐，认识你真好。

悉尼，我特舍不得你